影楼摄影：“不是每种题材都适合用同一种体裁去表达.”

这话，我是不反对的。
而并不是每个人都适合用适合的方式去表现规则下的适合的东西。我选择了最适合我自己的，我也杜绝了商业，我做了摄影的工作，我只需要很简单的进行拍摄，我不用为着工作难过，它可以支持我的摄影。

  “ 我从不抱着怨恨去拍摄." ，我看见的中国影楼摄影都是美丽，我无法去完全理解为何美的意义只是这些。我只能说我看见了，我不能假装我没有看见。 很多人学摄影学电影的人都喜欢看文艺片，我半年下来看了一两部，我想看《色戒>,到现在我都没让自己去看，我觉得自己的生活丰富的可以写成各种电影，我自己双眼和双手也在努力记录自己在这段青春期的迷茫，我很痛苦，摄影折磨得我都分不清了生活，而我都必须拍下去，我不知道自己的画册到什么时候才算完成，模糊的没有边际，我选择了用时间来赌这没有确定的结果。

   摄影楼影绝不是幸福，我在拍摄真正自己的东西，情感生活都被摄影杂交在一起，我只能去理解别人和我说的某些已经成功人也曾经经历过的这种痛苦，这时候我才会觉得自己并不孤独，前行的路上已经站着许多先人。我只是在拍摄我自己的东西，我不喜欢给它冠上大的主题，而许多都必须得先说明，因为众人不是我自己：我是拍这个时代一大堆青年在这个年龄段有过的迷茫和混乱，他们不断对各种东西挣扎，生活、感情、价值观、理念。
我更愿意把自己每天拍的东西当成是一个受尽折磨的人在痛苦下的影像痕迹。它不是好照片，但它有它存在的意义。
或许应该是我经常写的不够多，我一直以为，我一直拍摄着某一类东西，看的人就会了解我是一直在用怎样的方式在拍摄。
我不确信自己会成功，至少我知道我庆幸自己沉浸在挣扎中，而拍摄还得继续。
有人会说我做梦太多，那是很多不受影响的梦，我很少看电影，很少看别人的画册，我在模仿却基本都是在很多人说我像某些人的时候我才去看这些人的东西，我一直都坚持用自己的眼睛，和该死的思想思考这个世界。

    我会越来越艰难，我会越来越孤独。我似乎应该先去证明些什么，上半年时我这么做了，参加了几个摄影赛，拿了几个奖和不少奖金。我却发现在那段时间，自己在开始变化，丢失了我觉得最宝贵的东西。我没有冲动，我没有欲望了。我宁愿几个月时间不拍，而潜心去看一些书，也不愿意拍一些我没冲动的东西。也想到了丁老师的话：“不要为获奖而拍照！”。我放弃了参加有丰厚奖金的影赛，我靠着薪水支撑着自己的摄影。

   我会在这里待多久，我也不清楚。影楼摄影，成为了我的生活。